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算命搞笑肚子疼

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本文主要为您介绍算命搞笑肚子疼,内容包括算命搞笑短语,最搞笑的算卦的话谁能说出来跪求,算命搞笑词眉毛弯弯不是老大就是老三。赛半仙 有个算命先生,自称“赛半仙”。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。 一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我

1. 算命搞笑短语

赛半仙

有个算命先生,自称“赛半仙”。据说,他不需人家开口,便知道吉凶。

一天,一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说:“我看你是有难言之隐啊!” 老头摇摇头。

“是儿女不孝吧?”

老头还是摇头。

“是晚年丧妻?”

还是摇头不止。

“赛半仙”连猜不中,有点发慌了,又一口气说了许多不吉利的事情,但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽,只好恳求道:“你到底为什么事情来算命的?”

“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好?”

活神仙真神

有一年,天大旱,有一个人去找一个活神仙求雨,活神仙烧了一炷香,递给他一个封好的字条说:“下了雨,你才能拆开看,否则就不灵。”这个人一回家,就下了一场大雨,他拆开封好的字条一看:“今日下雨。”这个人惊叫起来:“呀!活神仙真神呀!”

有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱。

于是,去找算命师算个命看看。

“你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁。”

那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:“然后呢?”

“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说:“然后你就习惯了!!”

算命先生:“喂,你怎么算了命不给钱?”

顾客:“怎么,你难道没有算出我一个钱也没有吗?”

有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然后跟他说:你的命是

"大富大贵 没有大灾难 要小心!!"那个人听完就很高兴的离开了。

隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之后,他就很生气的去找算命师理论:

你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗?怎麽我被车子撞断条腿!!

结果,那个算命师拿起那张字条,然后慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,

其实我的意思是。.你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心!!"

一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指,对她说:“小姐,你的命不好!” 小姐听了瞎子的话急忙问:“你为什么说我的命不好?” 算命的瞎子回答说:“因为你身上带有凶兆!” 小姐听后急了,说:“那我把戴的胸罩脱了行了吧?” 算命先生回答说:“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!”

有一个人,三十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,

於是,去找算命师算个命看看。.

"你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁。。"

那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然后呢?

"然后喔。。"算命师看了一下他的命盘接着说:"然后你就习惯了!!"

2. 算命搞笑词 眉毛弯弯不是老大就是老三

眉浓兄弟多,淡者兄弟少,有旋毛者兄弟不和,有缺陷者克兄弟,眉头指兄弟,眉尾表姐妹。

兄弟排行老大之人,鼻子尖,眉毛弯而尾又发叉,额发迹不齐必是老大。

兄弟排行老二之人,鼻准齐,眉毛的尾部无叉,额上的发迹不齐者必是老二。

眉毛弯弯鼻子尖,排行必定是老三。

兄弟排行老四之人,鼻准齐,眉毛弯,额头地纹长,发迹齐,眉弯而不鼓,必定是老四。

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这是《相术过三关》的第一关,兄弟姐妹关。还有一句很常见的话:女人颧骨高,杀夫不用刀。

3. 大学生自己的超级搞笑小品《算命》剧本/急需

A:世上有四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。

要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。

现在看到呗,我在万家美就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。哎…人呐,咋就这么聪明。

哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。 B:大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。

有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。

我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。 B:这还看面相? A:我们门诊有面相服务。

B:挺悬乎的。 A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。

这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。

B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊。

兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~ A:怎么讲? B:离“屎”不远了。 A:你就不会墙角上大便啊! B:墙角上大便?怎么讲? A:发~粪~涂墙! B:我敢吗我。

你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我。

A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去。

下联:哪怕头上有点绿。横批:忍者神龟!那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢? B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐… A:初恋情人啊? B:是 A:哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~ B:大夫也有故事? A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月儿别再笑我傻; 哗啦啦……痴心人不是傻瓜; 呼噜噜……心上人你在哪里呀; 呀嗲嗲……我一定要找到她 噢…… B:噢…哎哎…大夫,看病呢!A:不好意思。

刚才说到哪了? B:说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子 A:这怎么说呢? B:我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!” 你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?! A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼。连蒙带骗,前景无限。

B:真让你说对了,大哥。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友。

想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差! A:质量差啊,那差到什么程度呢? B:这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马 A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢? B:猛回头吓退各路诸侯 A:那她都长成这样了。

你跟她在一起你图啥呀? B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~ A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

B:啊? A:嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了。 B:真的啊? A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分! B:你要救我? A:净问些没有争议的问题。

你知道我是谁不? B:谁啊? A:坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀。

我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~ B:前辈…前辈…你得救我呀! A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~ B:恐怖套餐,太吓人了。我胆小,你给我说一下和平的吧。

A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。 B:明白…知识产权…你看这样行不? A:行!看你挺诚心,告诉你吧。

和平套餐用最简单的语言说就是——分手! B:分手?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗? A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。 B:大夫,我也很为难啊 A:就50块钱呐, B:这不还有点零钱嘛!你能要不? A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气! B:毅力和勇气? A:现在你地位是不是相当于一个家丁? B:差不多 A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有? B:还大事?小事我也没权呐~ A:那你就凶点 B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊! A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆。

4. 重庆老太婆搞笑的三句半台词

赚大钱

刘二进城做买卖,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。

算卦先生看了看他的脸相,道:你眉间有道喜气,今天能赚大钱。

刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。

不巧,这天生意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。

刘二回家时见算命先生还在那里,生气地质问道:你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。

谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。算命先生回答说。

5. 求小品台词

A:世上有3种傻人——没病没灾吃药的,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑的。

要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病。不瞒你们说,我的主修专业是算命。

现在看到呗,我就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长。带个眼镜,看起来有点学问。

哎…人呐,咋就这么聪明。哈,来活了! 请进! B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不? A:是是是,快坐。

B:大夫,做人难啊,你说做个地球人咋那么难呢? A:何出此言呐? B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐。有个老板凶似虎,把我刮皮只剩骨,钞票在我面前舞,就是不让买份股。

对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。

现在都不知道自己是公还是母了。 A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相。

B:这还看面相? A:我们门诊有面相服务。 B:挺悬乎的。

A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了。

你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊。 C来了,进门C(边走边说):这年头,做人难啊!你说做个地球人咋那么难呢?A:这咋来了一位肥如猪的?A:来,做做做C:大夫啊!有所不知,别看我这么胖,其实保守折磨啊!C:你瞧,这肚子,辣椒水灌的,这脸,都被打的肿成这样了B:兄弟,谁打的啊,跟我老板一样?C:还能是谁?当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B:兄弟,同仁啊!我俩一公司!大哥!C:小弟! 2人抱在一起A:别那么亲热了,人家看见了以为同性恋列!B、C:谁同性恋啊!A:唉,看你们那么可怜,就送你们一副对联吧,上联是:只要生活过得去。

下联是:哪怕头上长点绿。横批:忍者神龟。

对了,我不得不问一下,你们的老板长啥模样啊B、C:我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相:B:上联是:看背影急上千军万马 C:下联是:猛回头吓退各路诸侯 A:横批是什么?B、C:我的妈牙!B:都说地球人是脆弱的,我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~C:你还算好的啊!我还被骂,被打啊A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。

C:啊?A:没什么,我说再这样就该废了。B、C:大夫…你得救我呀!A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付老板的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~ C:恐怖套餐,太吓人了。

我胆小,你给我说一下和平的吧。 A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题。

C:明白…知识产权…你看这样行不? (掏200元钱来)A:行!看你挺诚心,告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职! C:辞职?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块工资在那压着呢!我啥都没了,那不就完了吗?B:大夫,和平套餐我也做不到,你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难。

B:大夫,我也很为难啊 A:就50块钱呐, B:这不还有点零钱嘛!你能要不? A:你以为我不敢收,是不?(把零钱放入口带)我跟你们说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!B:我们都这样了,还怕什么啊? C:你就直说吧,我坚持的住A:喝点酒,壮下胆喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死他~ C这要出人命的啊? A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬他,来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B:能行吗? A:狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句! C嗯,你说好了A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!实在不行你就自杀吧C:啊?老板,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我们也去啊,谢谢~~啊!交钱呐~~多少钱呐?8800呀,啊,没事~我不是对你有意见。我是说啊,请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88 大夫,我们得马上去给我老板交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧! A:好!再见,唉~这钱赚得太容易了吧。

赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报(招手机)。

夷?手机呢?惨了,被那个臭豆腐拿走了,(朝远方)别跑啊! 就这么多啦!!!嘿嘿。

顶我吧!!。

关帝灵签 第九十一签 癸甲 中吉

诗曰
佛说淘沙始见金,只缘君子不劳心;
荣华总得诗书效,妙里工夫仔细寻。

【现代白话文解签】

解曰
凡事须历尽艰难,倍尝辛苦,然后志虑通达,处事熟练,天佑而人从矣。
问功名,勤苦方得。
问财利,亦须勤。
问婚姻,须先充实自己, 才有希望。

断曰
运势:目前平平,为求突出,不能勉强,否则败盟。
家庭:先修吾身,求神生福,切莫自欺,必能合和。
财利:财运未至,目前平稳,该可满足,不宜贪婪。
事业:辛劳经营,逐看苗头,孜孜不倦,必有所获。
升迁:多行善德,结子成实,得好后裔,君百事宜。
姻缘:姻缘天定,合自天神,不宜强求,自吾认定。
考试:十年苦读,坚心苦守,终可偿愿,惜些陷也。
健康:突如其来,速求名医,悉心照料,必可痊愈。
远行:目下不宜,时运未至,见秋佳期,得利即回。
诉讼:不宜兴也,谋和可也,意气之争,两败俱伤。
失物:耐心寻之,觅之有望,久日见之,嗣后小心。

【传统版解签】

圣意
求名利、勤苦有、讼须劳、终无咎、问婚姻、宜择友、探行人、三六九。

解曰
此签凡有谋望。皆得成就。但须涉历勤苦方可。故以淘沙见金为比。沙非容易淘。金非容易得。人生苦志读书。亦复如是。爵禄荣华。皆从诗书中得力。君子忧道 不忧贫。唯自求功夫精到。定有效验。若作辍无常。内鲜实功。是坐地待金。岂有冀哉。

释义
淘沙见金。言从艰难中得来。君子。指读书人。言其用心劳苦。亦与淘金者。无以异也。荣华。指功名富贵。诗书效。言必诗书然后可也。妙里功夫。即指诗书奥 妙之处。仔细寻。言须苦功练习。则功名富贵可必矣。虽专指读书说。凡事可类推而得之。应验或主庚辛申酉年月日时断亦可。

解签
努力必有收获,但并非容易,必须付出心力,才能有所得,就像是读书人一样,努力用功,书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,但必须经过辛勤的劳苦,未来功名 皆从书中得来,其中的奥妙,必须细细思量,也就是辛勤用功,才得以功成名就。此签表示没有不劳而获,必须经过一番劳苦,富贵名利才会随之而至。

东坡解
淘沙见金、勤苦方得、富贵荣华、皆是书力。肯用功夫、自然有益、惰于经营、终无所获。

碧仙注
凡事精勤、方见利益、苦志诗书、青云咫尺。

【占验】

一人有子患痘,危甚。幼科欲用金汁(参见《泉州地产•金汁》)呷之,犹豫未决。占此,诗有“金”字,即以金汁呷之,其子遂有生意,调理月余而安,因识金汁起死回生之功。金汁,即糞清也。

【相关故事】

赵子龙抱太子
三国•赵云,字子龙,常山人。初依袁绍,后从刘先主(刘备)。时曹操欲下江南,先攻先主于莘野。先主走樊城,复败于当阳,家眷失散。云于土墻下遇縻夫人,夫人将子阿斗(刘备之子刘禅)托云。云将马授夫人,夫人不肯授,投井而死。云哭埋毕,怀抱阿斗,杀出重围。

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