1.每个算命的都说我很有福气,可是长这么大我都特别的倒运,这是为什
中国有句俗语叫做吃亏是福。
其实说的还是蛮对的。没个人对福气的了解都不同，不过它能够定义的是一定比奢望的愿望要差很多。
你所说的倒运一定就是他们所说福气的反义词。关于看相算命的，我仍然持有我的个人见地，在这里不多说了。
不多我能够说的是，你感情你很倒运的事其实一定就是件倒运的事。简单的能够举个例子：倘若一个人偷了东西被及早的抓住了，他也会以为本人的倒运，但假如不被抓到，他便会继续偷，继续作恶。
其真实某种意义来讲，还好这个人及早被抓了。我只说个大意，其实还是有些牵强的，不说塞翁失马焉知非福，你所未的倒运也一定多有严重，并且你的倒运发作在他人身上，那个人也一定以为是倒运。
所以，他们对你说的，是人的一种向往，一切看的淡一些，你的福气自然也就来了。
2.有没有算命比拟准的人替我算算,为什么我会那么倒运
命运要综合很多信息看的，信息不全是说不准的，再说普通人也很难看的准，还会误导本人，，命运存在吗，当然存在，而且能够经过我们的努力去改动。
《了凡四训》，种德立命、修身乱世类书籍。作者为明代袁了凡，作于六十九岁，作者以本人的亲身阅历，讲述了改动命运的过程。
命中本无功名短命却得功名短命，命中无子，却得两子，书电影版和电视剧版都有，网上皆可搜到，，只要善恶能够打破命运，做每件事时的善恶，善增加，恶减少，善即便暂时吃亏，整个命运的福气是增加的，而且增加的多很多，恶正好相反。能控制住每件事做到善就不是凡人，就能够惊天地泣鬼神了，当然这是需求渐渐练的。
所谓修心改命就是修这个，人越善运气会越好，极善之人命运约束不住。
3.算命"三不算"中,为何不算本人命运
由于这是他们这行的行规，加上算本人是会折寿的。
所以他们都不算本人的命运的。一、行规由于真正算命是有一定的行规的，不是我们在路边看到那些算命的，随意就能够算了，他们行规是：“不算四人，不算同行，不算本人”，这样也是为了标准这个行业的从业人，也能够算是维护他们的一种方式吧。
毕竟在古代，会知晓天命的人，都是很凶猛的，假如不整点行规，他们分分钟钟会挂了，可能你会问为什么？很简单道理，由于他们晓得太多了。为了算命的人着想，必需制定行规，保证这行能够持久传承下去。
二、不算本人的缘由古代算命普通都不算本人的命运，由于本人常常是算不到的，天道让你晓得那么事情，那么就会对你某些行为停止约束，不会让你那么为所欲为，想怎样改就怎样改，比方说要你算到本人什么时分会挂了，算命最高境地是能够逆天改命，那么天下不就大乱了，所以不是他们不想算本人，是算不出了。三、折寿真正会算命的人，普通不是满大街跟其别人算命，他们是很神秘的，平常跟普通样没有区别，他们也不会想着去算命，由于每算一次，他们就粘上因果，有些算出来，严重是会折算命人本人的寿，所以他们普通是能少算就少算，能够不算就不算了，毕竟谁都珍惜本人的生命。
总结一下，他们不算本人的命是为了本人能活的愈加久，由于晓得越多死的愈加快了。
4.我怎样那么倒运
自己拉神系7星肉体占卜师，有执照，有问题+Q345792862，注明占卜
胡说八道！！！！LZ那是你心理要素！！！你听信别人的说法，本人形成恐惧！处处做事担忧惧怕（内心阴影），自然是做不好！！！第一次出事，你第二次会不但是然去置信……然后恶性循环……
其实，人生道路处处不顺，没有人天生是顺de！看你怎样去面对！！笑容着面对一切，心情开朗，自然不会再去处处“倒运”了
若LZ有需求，能够加我Q，我能够给你个契机，让你积极面对
5.算命"三不算"中,为何不算本人命运
由于这是他们这行的行规，加上算本人是会折寿的。所以他们都不算本人的命运的。
一、行规
由于真正算命是有一定的行规的，不是我们在路边看到那些算命的，随意就能够算了，他们行规是：“不算四人，不算同行，不算本人”，这样也是为了标准这个行业的从业人，也能够算是维护他们的一种方式吧。
毕竟在古代，会知晓天命的人，都是很凶猛的，假如不整点行规，他们分分钟钟会挂了，可能你会问为什么？很简单道理，由于他们晓得太多了。为了算命的人着想，必需制定行规，保证这行能够持久传承下去。
二、不算本人的缘由
古代算命普通都不算本人的命运，由于本人常常是算不到的，天道让你晓得那么事情，那么就会对你某些行为停止约束，不会让你那么为所欲为，想怎样改就怎样改，比方说要你算到本人什么时分会挂了，算命最高境地是能够逆天改命，那么天下不就大乱了，所以不是他们不想算本人，是算不出了。
三、折寿
真正会算命的人，普通不是满大街跟其别人算命，他们是很神秘的，平常跟普通样没有区别，他们也不会想着去算命，由于每算一次，他们就粘上因果，有些算出来，严重是会折算命人本人的寿，所以他们普通是能少算就少算，能够不算就不算了，毕竟谁都珍惜本人的生命。
总结一下，他们不算本人的命是为了本人能活的愈加久，由于晓得越多死的愈加快了。
1、看八字中的夫妻星呈现的早晚肯定婚期
成婚对象呈现的早晚，是肯定婚姻的首先条件，由于没有人婚姻无从谈起，夫妻星呈现的早，假设没有其他的不利婚姻的要素存在，当然成婚的时间早；夫妻星呈现的迟，即使没有其他的不利婚姻的要素存在，成婚的时间当然相对较迟。同时八字中又是以年干开端，逐字肯定所行的岁限运时间，别离国度法律和民间习俗，所以有如下判别：
男命八字中的正财，女命八字中的正官(没有正财、正官的，将偏财、七杀视为夫、妻星)呈如今年柱透干、地支本气、旺相或者有力、不被破损的的，普通结婚时间较早，成婚的时间大约在22周岁之前；女命的成婚时间不会低于20岁之前。八字中的夫妻星呈如今月柱，透干或者旺相，有力，不被破损的，普通成婚时间在男命26岁以前，女命在24岁之前；八字中的夫妻星呈如今时柱的，多半结婚时间较晚，男命成婚的时间大约在30岁之后，女命的成婚时间在28岁以后。夫妻星呈如今日支或者月支的；男命成婚时间大约在26岁左右，但是不会推迟在30岁之后；女命成婚的时间在24岁左右，但是不会超越28岁之后。
2、从八字中婚姻存在的病因看婚期
男命八字中财星，女命中的官星过多成病的，结婚时间较晚；常常要过了36岁以后，不论男女都会婚迟且不得良缘；男命中食伤，女命中的财星过多成病的，结婚时间多在32岁之后。这种病主要是日主身弱，难以承担财官、食伤的克泄耗，又不构成从格，所以普通成婚的时间，多需行身旺岁运，治愈其病前方能成婚，否则婚迟。
夫妻星(宫)逢严重的刑、冲、克、破的，成婚时间也晚；逢冲为病的，大抵需求大运或者流年遇合方位病好,病好之期为应期；逢合为病的，则反之。
3、从夫妻星能否得月令得地来判别婚期
男命中的财星失令于月令，又失地于日支其成婚时间必迟。女命中的官星失令于月支，又失地于日支其成婚时间必迟；结婚时间较晚，普通结婚时间在30岁左右；
假设男命中的财星，只是失令于月支，而得地于日支，或者得令于月支，而失令于日支，结婚的时间大约在27岁左右；女命中的官星只是失令于月支，而得地于日支，或者得令于月支，而失令于日支结婚时间大约在25岁前后。
男命之财星，女命之官星，在月支、日支都得令，普通结婚的时间男命大约在26岁之前(包含26岁)；女命在24岁之前结婚。这种情况，是由于夫星星假设本身足够强壮，就不畏岁运中的“敌星”(男命中的比劫，女命中的食伤)的攻击，所以成婚时间合适，上述的其他情形，道理都是一样。
知道了上诉大致的成婚时间范围后，便可以别离下列较为典型的信息标志，寻觅细致的成婚时间了：
(1)、流年呈现与日柱天合、地合；
(2)、流年与日柱构成一级相顺的组合，也为婚期：
(3)、流年逢夫妻星冲入日柱干支的；
(4)、流年逢夫妻星合入日柱干支的；
(5)、夫妻星与日柱干支构成鸳鸯合的；
(6)、日柱干主流年、大运与发作日柱干支刑、冲、克、合关系，同时感应到夫妻星，或者感应到婚姻宫的，普通也具有剧烈的婚姻信息。
1.如何判别宝宝的五行八字旺衰及喜用神、禄神等
你家公子的八字是己丑年丁卯月己巳日己巳时，7岁运；
本命为土（己土），己土生于二月（卯），不得月令；从五行上看，天干三个己土，一个火，火能够生土；地支两个巳火，一个丑土；八字中火土有7个；
综合上面两种要素，八字是不旺但是很强，属不旺不弱；用神是甲木，喜癸水。禄神是午（马）。
长生之年在酉（鸡）年；
驿马之年在亥（猪）年；
不知先生贵姓，名字无从引荐。
小孩明年逢伤官，地支寅巳（虎蛇）相刑，有点不好，要留意当心带养。
2.我想要最经典的笑话特别是感情的有的快啊
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很慌张，所以讲话吞吞吐吐的。他说：「小.小.姐，我.我.我姓.姓..吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？」小姐善解人意的答复：「性无能没有关系，或许还有其他的方法能够治好！」今天下午和一群女同事聊天，忽然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎样不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的缘由解放初期，某工作队在某山村停止政管理论教育。教员同志讲课：“反动导师教诲我们：劳动发明人。”
有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意义。就是说，经过干活才产生人。”
结果引来捧腹大笑，方才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都晓得！”年节左近，各家礼品公司都分发许多精巧的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精巧的宣传单惹起的。
小气的小王拿了一张精巧的宣传单给女同事，拜托她帮助传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，费事你去买，带回家给老爸老妈一同享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来确实不错，但我这次放假没方法回南方老家。
所以我传真两张千元大钞给你，就费事你裁一裁自已买了吧！”在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我不断在留意您，这是由于我怎样看怎样觉得，您仿佛是我的一孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担忧，要晓得，我是保育院的女教员。”
两个对楼的邻居不谋而合地买了望远镜，俩人各自盛夸本人的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能分明地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道：“是吗？假如你的望远镜真是最好的，那就应该看得更分明些，由于那女子不是我太太，而是你的。”暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。
现场只要我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动完毕，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎样晓得哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。
一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”
郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，以为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果真生下一男一女双胞胎，算卦的因而名声大振。一位导游率领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石曾经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞扬地问道：“你怎样能如此准确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游答复说，“我在这里工作了九年，我刚来时，它已有两万年的历史。”有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，突然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。
它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉含糊，已见白骨。
我和姐姐都不谋而合的把渴盼的眼光投向了哥哥。哥哥立时来了肉体，飞跑进房间里“哗哗”翻书。
“一定是去找怎样救治的书。”我猜到。
姐姐则不以为然：“我看不是，他肯定是找解剖的书。”不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！三只乌龟决议去喝咖啡。
它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”
最小的乌龟说，“假如你们不把我的咖啡喝了，我就去。”“我们不喝，”另外两只乌龟容许说。
两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们能够把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，他人有了病，我能治疗，起死回生。”
阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅享福！”第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你便当单身的人，能够延短命命十二年。”
再问小偷，小偷说：“我做贼。他人晾晒的衣服、散放的银钱，我去拾掇些。”
阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世。
3.我想要个最经典的笑话谁能够找给我看啊（捣乱的人别来）谢谢
你永远玩不过制定规则的人狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。
老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。
第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。如是几次，总挨打。
狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。
"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。
下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。
他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。
他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。
"狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。第二天，狐狸在街上又撞上老狼。
老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？老狼一听，嗯？有一手阿。
又说：去，给我找个女人来。狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？老狼一听怒发冲冠，伸手就给狐狸一个大嘴巴让你丫不戴帽子！有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很慌张，所以讲话吞吞吐吐的。他说：「小.小.姐，我.我.我姓..姓。
吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？」小姐善解人意的答复：「性无能没有关系，或许还有其他的方法能够治好！」今天下午和一群女同事聊天，忽然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎样不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的缘由解放初期，某工作队在某山村停止政管理论教育。
教员同志讲课：“反动导师教诲我们：劳动发明人。”
有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意义。就是说，经过干活才产生人。”
结果引来捧腹大笑，方才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都晓得！！！”年节左近，各家礼品公司都分发许多精巧的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精巧的宣传单惹起的。
小气的小王拿了一张精巧的宣传单给女同事，拜托她帮助传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，费事你去买，带回家给老爸老妈一同享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来确实不错，但我这次放假没方法回南方老家。
所以我传真两张千元大钞给你，就费事你裁一裁自已买了吧！”在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我不断在留意您，这是由于我怎样看怎样觉得，您仿佛是我的一孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担忧，要晓得，我是保育院的女教员。”
两个对楼的邻居不谋而合地买了望远镜，俩人各自盛夸本人的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能分明地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道：“是吗？假如你的望远镜真是最好的，那就应该看得更分明些，由于那女子不是我太太，而是你的。
”暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。
现场只要我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动完毕，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎样晓得哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。
一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”
郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，以为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果真生下一男一女双胞胎，算卦的因而名声大振。一位导游率领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石曾经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞扬地问道：“你怎样能如此准确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游答复说，“我在这里工作了九年，我刚来时，它已有两万年的历史。”有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，突然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。
它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重。
4.经典笑话要快
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很慌张，所以讲话吞吞吐吐的。他说：「小.小.姐，我.我.我姓.姓..吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？」小姐善解人意的答复：「性无能没有关系，或许还有其他的方法能够治好！」今天下午和一群女同事聊天，忽然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎样不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的缘由解放初期，某工作队在某山村停止政管理论教育。教员同志讲课：“反动导师教诲我们：劳动发明人。”
有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意义。就是说，经过干活才产生人。”
结果引来捧腹大笑，方才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都晓得！”年节左近，各家礼品公司都分发许多精巧的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精巧的宣传单惹起的。
小气的小王拿了一张精巧的宣传单给女同事，拜托她帮助传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，费事你去买，带回家给老爸老妈一同享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来确实不错，但我这次放假没方法回南方老家。
所以我传真两张千元大钞给你，就费事你裁一裁自已买了吧！”在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我不断在留意您，这是由于我怎样看怎样觉得，您仿佛是我的一孩子的父亲。”“什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担忧，要晓得，我是保育院的女教员。”
两个对楼的邻居不谋而合地买了望远镜，俩人各自盛夸本人的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能分明地看见你和你太太在床上做什么事。”
乙邻居回道：“是吗？假如你的望远镜真是最好的，那就应该看得更分明些，由于那女子不是我太太，而是你的。”暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。
现场只要我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动完毕，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎样晓得哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。
一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”
郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，以为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。
可是没多久，郡侯夫人果真生下一男一女双胞胎，算卦的因而名声大振。一位导游率领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石曾经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞扬地问道：“你怎样能如此准确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游答复说，“我在这里工作了九年，我刚来时，它已有两万年的历史。”有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，突然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。
它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉含糊，已见白骨。
我和姐姐都不谋而合的把渴盼的眼光投向了哥哥。哥哥立时来了肉体，飞跑进房间里“哗哗”翻书。
“一定是去找怎样救治的书。”我猜到。
姐姐则不以为然：“我看不是，他肯定是找解剖的书。”不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！三只乌龟决议去喝咖啡。
它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”
最小的乌龟说，“假如你们不把我的咖啡喝了，我就去。”“我们不喝，”另外两只乌龟容许说。
两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们能够把它的咖啡喝掉了。”正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，他人有了病，我能治疗，起死回生。”
阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅享福！”第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你便当单身的人，能够延短命命十二年。”
再问小偷，小偷说：“我做贼。他人晾晒的衣服、散放的银钱，我去拾掇些。”
阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年。
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